La boca del lobo...

Ahora entiendo xq es mas comodo el camino del silencio...
Entonces queda solamente elegir a quien traicionar... a quien mirar a los ojos y contarle la verdad.

Y soy demasiado imperfecta como para criticar a los demas x sus actos. Me deje llevar pensando q era lo menos doloroso. Perdi. En la vida se pierde mucha gente, sabes?.

Y si me siento mal, ya no importa.

Quien se robo los tomates de la kermes? (de mi, para mi)

- Hola, soy tu espejo mirando al otro lado...
- Aja espejito, y q ves?
- Veo un futuro cercano, una nenita llorando abrazada a un oso teddy q ya no habla xq no tiene pilas y escucho musica lejana.
- Tipo... q musica?
- Una musica rara, q va alegre y de golpe triste
- Y eso q tiene q ver conmigo espejito?
- Eso tiene q ver con tu aura, con tu alma, con tu forma de ver las cosas
- No entiendo
- No hace falta q entiendas... no todo lo q digo lo hago para q ya lo interpretes, para q YA le busques un porque.
- Entonces?
- Entonces q??... la concha de la lora, me estas volviendo loco y eso q solo soy un espejito cualquiera!
- Mhh... toy molestando?
- No niña... solo q te haces demasiaaado la cabeza con cosas q x las q las pienses, las razones, les busques solucion abajo de la almohada, no vas a encontrar... y todo ese entromecimiento cansa. Y me termina cansando, a mi, a el, a ellos, a todos.
- Pero espejito... el tiempo pasa, las fichas no caen, la realidad es tan inversamente proporcional a lo q siempre quiero, q todo se termina inundando de caprichos y de gritos xq mas alla de estar un rato con el (con muchas caras, muchos nombres, muchas bocas)siempre estoy sola y lamentando tantos si q dije al pedo y tantos no, q dije x miedo.
- Es q todavia no creces, criatura... te veo llorando abrazando a tu osito teddy y mirando reina reech todavia, x mas q me digas q ahora fumas, y ya tenes edad para comprar cerveza.
- Pero yo no quiero estar asi... y te lo digo todas las madrugadas de domingo, cuando llego y te veo desde este lado del espejo, cuando el mundo es una calesita q no para y aunque los silencios mas profundos esten al lado mio. Y es cuando me saco las caretas... cuando dejo de ser ella para volver a ser yo, y es cuando caen las consecuencias de el papel actuado de la noche anterior y cuando me derrito en la cama, de nuevo de cenicienta abandonada por el estupor y la pintura corrida. Porque es ahi cuando ya nadie me quiere de nuevo.
Con tantos principes ahogados en ojos de alcohol, en sonrisas magicas y numeros de telefonos salpicados, vestida de princesa bailando una cumbia. Dos minutos en los q vuelvo a amar de nuevo a el ( con muchas caras, con muchos nombres, con muchas bocas).
- Entonces donde esta el error?... la respuesta de seguir asi la tenes en la punta de la lengua hace tantos años... tantas decadas, tantas vidas... tantos segundos persiguiendo pendiente de el. Cuando el no esta pendiente de vos. Date cuenta de una buena vez!!!. Es hora de renunciar a la obra, hora de cambiar el rumbo, de buscar otra agencia de cenicientas y presentar curriculum.... ya para ir obviando esta fase. Dale che q no debe ser mas dificil de lo q vos misma pensas y re pensas!
- Pero... pero...
- Ningun pero... ahora te me vas a dormir, y descansá un poco esa cabeza antes de q termine con un ataque y rompa el otro lado del espejo xq el no te llamo, no te miro, o no le interesas mas... no le hagas la guerra simplemente xq no te quiere... aprende a aceptar las cosas, aprende a perder. Y trata de dejar de ser un problema danzante para los demas.
- Espejito... con tu sinceridad y mi cabezadurismo no logramos mucho.
- Ahia, ahia... el dia q aprendas a quererte un poco mas, me vas a mirar a los ojos - te vas a mirar a los ojos - y te vas a reir de esta pequeña charla. No hace falta seguir escapandote mas. No hace mas falta q lo sigas buscando. Aprendé a separar la libertad del corazon y sincerate. Pero no te descubras enseguida, no te va a ser facil enfrentarte con tus debilidades.
Y deja de ser tan egoista.. de pensar q xq vos no crees en el amor ( q es mentira ademas), ya nadie puede estar enamorado. De q xq te partieron al medio el alma, todos los hombres merecen sufrir. De pensar y rogar q alguien te venga a sacar del pozo en el q te tiraste a voluntad, donde te atrincheraste para q las mentiras te duelan menos. Al final todo termina siendo tu culpa, nenita... vos y tus impulsos, tu poca palabra firme y esa mezcla de arrebatos de sueños fragiles q sabes robar como ninguna. Matas a los demas x no poder matarte. Para q la culpa te abra los ojos ya q no puede ser el, el q venga a pegarte. Y te equivocas tantas veces, traicionas a tantos x no poder terminar de traicionarte, q terminas siendo una riqueza transformada en cenizas y todo xq nunca sabes lo q queres. O lo sabes cuando lo perdiste, despues de haber tomado esa triste desicion de siempre de "prefiero q me odie, asi me olvida mas rapido". Cuando la gente se olvida mas rapido de vos, de lo q vos misma te lo imaginas. Tu error es haberte creido demasiado sin tener los fundamentos para estar segura. Y ese error es el q te fue llevando cada vez mas lejos de vos misma. Y no te voy a hablar mas, hasta q entres en razones... hasta q te levantes con una mueca feliz xq la eternidad esta cerca y ya le perdiste el miedo.

Sera hasta ese dia Nenita. Sera hasta q la kermes vuelva a tocar melodias puras y no ironicas. Hasta q los tomates se pudran en sus carrozas. O ya no queden mas palabras para escribir tus cambios de humor y de caprichos.

Y xq sera q nunca veo pajaros muertos en la calle?

Mira como miro, mira como salto, mira como me rio y mira como se menea, como le gusta caminar, suavecito como la marea, su mirada te puede matar... no la dejes ir, no la dejes ir, porque? te lo digo yo, quien es?, violeta y se lleva mi corazon.
Y en mis practicas fraudulientas con mi soledad, ayer descubri varias cosas: q no se puede vivir del amor, q todavia me gusta caminar sola x corrientes, q aprendi a reirme sola, y q mas alla q reniegue siempre, hay veces q suele ser una linda y amable compañia.
Pero a mis amigos no los cambio x nada, ni x nadie!!!!!
Desde gonza con su teoria del equino, eze interpretando la pelicula de volver al futuro, sergio (bueh, "pajita") y la enrulada o sea bele q es uno de mis amores mas fuertes.

Enrulada: Che boluda... escondi los 20 pesos
Yo: de quien los escondiste?
Enrulada: de mi
Me dispongo a buscar....
Yo: che, y como eran??
cuac!

Lástima q tu vieja me odie y la mia te ame...
Dps los muchachos del cyber... alto gato diego bailando xuxa en la tarima!!!

Y jugando con taty al juego de la silla.... q nunca termine de entender quien ganaba xq eramos dos y habian tres sillas (carita con ceño fruncido del msn, como dicen los chicos).
Y me vengue del dj en cierto modo.... y fui cantando jose sabia con mis bersuiteras... y mis bersuiteras brindaron x bersuit y dps me escondi en buró... y nos peliamos con un rati x defender la barra. y quisimos entrar en la barra y a todo esto, yo no habia comido ni un pancho.

Tuve pequeñas luces q me iluminaron el dia, y tuve revelaciones q no pensaba tener... unas cuantas ilusiones perdidas y algo de loco q no quise encontrar en ninguna otra piel. Sera q ya me hice inmune??
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Y pajita dijo:

Tengo una sed loca que no se apaga con beber se apaga con otra boca que tenga la misma sed dice:
ahora hasta tu hermana me bardea
Unbreak! - Pajita no te enojesssss dice:
ajjajajajajjajaj


Eskrache!: Tatiana llego a las 8 a la shell xq el guri habia pinchado una goma.

Cada estilo, cada frase, cada cuadra... cada razon para no buscarte

Muchas veces el amor se nos termina entre las manos... como un puñado de arena... q si lo apretas fuerte se te escurre entre los dedos, pero si abris la mano, se va con el viento (la falta dice).
Porque todo lo hermoso q podria haber sido nuestro amor, se abrigo con aquella campera de rencor y de orgullo. Por eso me cuesta hablarte y mas me cuesta no buscarte, no verte en cada cara... seguir imaginandote tan lejos como siempre. Tan perfecto e imperfecto. Perfecto para mi.
Y no quiero creer q si no me borras de tu vida es xq dejas una pequeña ventanita abierta x donde puedo pasar si me agacho... no quiero creer q si te veo, la pared sigue mas fuerte q antes... q no puedo hablarte como antes. Q todo quedo en un pasado del cual no entiendo el final, y en el cual tuve miedo de quererte.
Por todo eso nunca vas a saber todo lo q te busco... todo lo q te invento entre la gente q camina en la facultad... la gente q toma el colectivo... la gente q esta en la estacion de bera a las diez de la noche. Entre los remiseros, los colectiveros, los verduleros.... en alguna persona real.
Porque siempre me gusto soñar con q estemos juntos.... era feliz mientras inventaba situaciones q no pasaron nunca. Porque cuesta la vida aceptar q ya no existo si no estas. Y no quiero perderme de nuevo en mi aburrimiento, en mi vida sin ilusiones, en una vida donde no vivo... solo xq no puedo soñar mas q sueño con ser diferente, fina, llena de magia.

Demasiado lejos para volver, pero me estas atrapando otra vez.

Noche de Centauros... (sacado del baul de la abuela)

Soy partidaria a ser como soy. Con defectos, con virtudes, con el pelo quemado x las tinturas y una cara de atrofiación no muy linda.
Y es todo casi perfecto. Como ese lugar q tanto soñe con la mezcla de miles de cosas perfectas, todas alineadas perfectamente en algo q puedo decir q me da comodidad.
Entonces pido otro pucho y estas ahi, tan concentrado pensando la manera ilogica de entenderme mejor. Pero no me vas a entender tan rapido... faltan poquitos años para q todo vuelva a estar un poco mas peor q hoy. Puede q me largue a llorar sin saber el motivo, puede q siga fumando y pidiendo cerveza, o q solamente me quede inmovil sumida en la perfeccion del ambiente. Pero me toca estar aca, xq quiero estar ahi y no quiero irme. Menos quiero q me pidas q me vaya ahora.
La gente sigue caminando, sigue asombrada buscando oportunidades en los cordones de la vereda. Y vos, y yo y el ambiente.

Y no hace falta arrepentirme, pero si hace falta. Es todo tal como me decian... tal como no me lo imagine nunca. Aunque suene a un laberinto sin salida, lleno de centauros con hambre.

La vida puede ser tan injusta...

La señora q limpia...

ayy la vida de ama de casa no me sienta bien... ya rompi:
- el lavarropas
- queme una olla
- desteñi un pantalon de mi viejo
- mejor no hablemos de churrascos...

y descubri q:
- si mezclas detergente con lavandina, el olor te deja del orto
- el cif no sirve para sacar la grasa de la plancha
- el perro y el gato no comen el mismo alimento balanceado
- el trapo rejilla sirve solamente para secar la mesa y no los platos
- dios bendiga a "echo en el balde"!
- no hay q dejar el pure maggi en la cacerola de alumminio para la noche. JAMAS!.

Y encima... mi perra anda con vomitos por los fideos q hice ayer.

Q cagada... quiero a mi mama!!!

El dilema existencial de siempre... la parca vs. tecnicos de pc

Hay cosas q son realmente desagradables... pero nada me pone mas de la nuca q un tecnico de pc engreido. Bueno, si... tal vez winnie pooh o la enrulada q me apura cuando recien me levanto.
Yo no entiendo q ganan... no hay nada mas agradable q un tecnico confiable, no como el pelotudo q vino hace un rato a arreglarme internet... remerita negra de ibm, gel y anteojos de sol (patetico) terminos comunes de su vocabulario tecnico-cheto-gatuno:
Tecnico: "Lo q pasa es q no anda internet xq el caño q baja desde sion, se intercepta con el wireless y el port of enlace (lease puerta de enlace)... pasa q vos sabes como es esto.. dejame q te cambie la configuracion del ip, asi el firewall no crea mas conflicto entre los puestos... ahh vos q sistema tenes?"
Yo : Windows 98
Tecnico : Q cagada... hay q reiniciarla. Y xq no le pones el windows xp, q te admite puertos usb (offtopic lo ultimo) y te toma al toque el cable de red con fibra optica super reversible de cobre al cual le acabo de configurar la ficha?
Yo : Ehmm... Porque es una pentium 233 y apenas prende... ( se nota solo mirandola a un kilometro q hasta tiene monitor interlazado... falta q sea monocromatico y estamos para grabar una pelicula muda y pasarla x volver).
Tecnico: ( con cara de "q cagada", todavia sin entender q mi pc tiene 16 de ram y si puedo instalar el carmen san diego es un milagro) Ahhh...... veo q tenes el kazza.... no sabias q es "re" spyware?
Ya esta... dame dos segundos mas y lo emboco contra la pared azul.
Yo: Si sabia..
Tecnico: Si, te "re" espian...
Yo: (carita con ceño fruncido del msn)

A todo esto estaba probando el explorer... ahora yo me pregunto... habia necesidad de cambiar la pagina de inicio y poner about:blank? Loko... a mi me gustaba google!. De mas esta decir q capaz q se lo cobra a mi viejo como reparacion.

Tecnico: Bueno... anda... (entre mis pensamientos : si chiquito, la red andaba... lo q no andaba era google) Bueno... igual la conexion va a estar media inestable hasta hoy a la tardecita... cuando levanten de sion... ahhh otra cosita, dentro de poco te paso los numeros para q tengan una ip estatica... sabes lo q es eso? (pensamiento "se me esta enervando la sangre... raja de aca xq te parto el velador x la cabeza!!!!"... mi orgullo como usuaria de tantos años, se sintio humillado ante este especimen gatuno)

Yo: Si se... cuando no cambia el numero de ip entre conexiones. (ahora... esto siempre fue igual... si siempre estuve enganchada en el server de tu negocio... mhhh )

Y se retiro del escenario... y una mezcla de satisfaction con fastination se escuchaba en el aire.

Es verdad... existe un coffler para cada uno.

Y encima todavia no anda el google....

Arghh no anda el explorer!!!

Hola q tal
posteo para sacarme la bronca contra el explorer.

Bueno chau

Pequeño Agradecimiento...

Angel:

Debo decirte q sos lo mas!

Gracias x los comments y el template!

Y tu mamá tambien enrulada...

Te extraño más que nunca y no sé qué hacer, despierto y te recuerdo al amanecer
me espera otro día por vivir sin ti
el espejo no miente me veo tan diferente, me haces falta tú.
La gente pasa y pasa siempre tan igual, el ritmo de la vida me parece mal
era tan diferente cuando estabas tú, sí que era diferente cuando estabas tú.
No hay nada más difícil que vivir sin ti sufriendo en la espera de verte llegar
el frío de mi cuerpo pregunta por ti y no sé dónde estás
si no te hubieras ido sería tan feliz.
No hay nada más difícil que vivir sin ti sufriendo en la espera de verte llegar
el frío de mi cuerpo pregunta por ti y no sé dónde estás
si no te hubieras ido sería tan feliz.
La gente pasa y pasa siempre tan igual, el ritmo de la vida me parece mal
era tan diferente cuando estabas tú, sí que era diferente cuando estabas tú.
No hay nada más difícil que vivir sin ti sufriendo en la espera de verte llegar
el frío de mi cuerpo pregunta por ti y no sé dónde estás
si no te hubieras ido sería tan feliz...

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En el colectivo:
Belen durmiendo y yo tratando de imaginarme el titulo de mi proxima novela ¿?.
Bele: Y vos quien te crees q sos?
Yo: Un Pato
Bele: A ver... demostralo.
Yo: Cuac!

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Yo debo haber sido muy mala de chica para estar tan limada...

Diferentes puntos de vista sobre mañana...

No trates de entenderme... soy como las convicciones de la sociedad modernista. Todos sabemos q las cosas no estan bien, pero nadie se queja... xq no hay tiempo para quejas. Hola, Chau... si queda tiempo mucho gusto. Y el aguante q es la unica virtud q nos caracteriza.
Hoy es un dia agobiado... lleno de letras negras y renglones para leer. De mensajes a traves de mensajes... con estados de animo vacios, y sin ganas de salir mas los sabados como la principal forma de escaparse de uno mismo. Esta tristeza no es por tener un corazon desabrigado, sino x hacer lo q debo hacer. Lo q esta bien visto. Lo q tantos cientificos aprobaron como "normal". Con la condicion de no buscar mas a nadie y de seguir para adelante sin mirar lo q no hice ayer. Q joda... todo me condiciona y los demas me preguntan xq estoy tan apagada. Mala alimentacion tal vez?.

Me esperan dos par de vidrios encomendados x el oculista para ver la verdadera realidad. Y un par de fotocopias anilladas. Un celular con mensajes de texto y un paquete de diez philips en vez de veinte. Una amistad fructifera con amigos imaginarios y vestimenta a tono con la uba. Me espera un parcial del q no entiendo las preguntas y menos llamados telefonicos a las once de la noche. Menos pool y mas salidas al zoologico. Bañarme mas veces de la es debido y dormir las tipicas ocho horas necesarias. Quizas unos fideos con tuco a la noche, y una mirada irrelevante a las noticias de canal trece. La AMIA y el supermercado paraguayo : Impunes.

Me espera leer stephen king y no tanto cortazar. Los cronopios andarian al compas de metropolitano y el tren de las seis va a seguir con los asientos tan frios como siempre. Las tijeras cortarian mas papeles y la luz de mi velador menos prendida. Mamá cocinaria mas batatas al horno y el bueno me daria menos miedo. Mentira!! para q justificar tanto todo?.

Vos seguirias con ella y yo en mis quilombos sociales. Seguiria pasando con el colectivo x la puerta de tu casa y seguiria mirando para adentro. Me peinaria mas el pelo y me dolerian menos los ojos. Seguire conectada toda la tarde olvidandome de grabar los cds para mi viejo. Pero queriendo ir mas al cine. Con la melancolia de las miradas solteras de los q venden pochoclos. Con cuarenta centavos llamaria al teatro para reservar un asiento, y seguire caminando x corrientes buscando libros inéditos de Borges. Aunque siga sin poder comprarlos.

Y asi y todo puedo seguir muriendome en mis ganas de ver todo desde la otra perspectiva. Sin quejas, sin tiempo disponible para tomar otra quilmes, sin la sensacion de estar mas sola q nunca cuando ellas me dicen q nos encontramos a las siete en la shell y q suerte con fabian... para q seguir perdiendo noches?, si cada vez me doy mas cuenta de todo lo poco q existe el olvido.

Por perderme en un "querria" me olvide del "quiero"...

Se esfuman las hojas a traves del vidrio. La virtualidad modernista de la noche, cada vez se asentua mas con los miedos como amigos foraces. Las migajas abandonadas, dolidas... se prestan al juego. Y todo vuelve a el circulo vicioso del q nunca podre salir. Era de noche, hacia calor y lluvia... y las pieles se juntaban en indivudualismo. Entonces sigo sentada, consumida por los nervios... mirando la longitud de su espalda. Hasta q se da vuelta y me ofrece un cigarrillo... acomoda el encendedor en cuarenta y cinco grados y prende la llama. Todo queda obsoleto hasta entrando la mañana. Donde sé q en el coche, las palabras se entremezclan con nombres conocidos. Seria tan facil no reconocer mis limitaciones y dar el paso al frente... enfrentarme a mi crecimiento y no tener miedo. De esa forma seria una mas de ellas. Con un nombre en la punta de la lengua,un nombre q juzgar a cada rato. Un nombre q significa mas q una persona equis. Un nombre q seria la experiencia... la llave secreta a dejar la inocencia para siempre. El pozo mas profundo cuando se vaya y me deje sin ella. Sola y arrepentida.

Pero ya no me quedan excusas. Mis reacciones son fundamentalmente criticas a la hora de la critica. Ya no sé donde estoy parada... ni si quiero seguir estando parada o cruzar los limites de mi misma.

No resulta fácil olvidarlo todo y empezar de nuevo... pero a esta altura... ya no sirve alimentarse de utopias. (Viene del blog de ari :P )

A mi mamá...

No mami no quiero hacer plagio de emma shaplin.
Mamá Vilma Palma e Vampiros NO es una asociación financiera!
No mami, el 603 no pasa x Barracas...
Mamá... te digo q si dejas a los huevos en el agua x mas tiempo se hacen huevo duro... cinco minutos son cinco minutos.
Mamá... no te vas a morir antes x tomar un vasito de cerveza, pero igual no la guardes en tapper en el freezer. Ahora existe zipploc.
Mami... cuando hiciste alegoria a los dedos y a mi estado digestivo , el señor q pasaba caminando entendio otra cosa. Si, ya se q sos mas inocente q yo... todavia no entiendo q hago yo aca.
No mami... no xq no tenga suerte con los hombres quiere decir q sea lesbiana... x favor deja de preguntarselo a todos mis amigos.
Mami... esta comprobado cientificamente q si como una banana mas no me voy a morir de hepatitis b.

Mami... como hago para reexplicarte q no se usan mas las camperas de cuero con cierre?. Menos q menos las remeras adentro de los pantalones. Ma... el brushing junto con el peinado al estilo Farra Fawcet en el 2004 ya no te hace mas linda.

Ya toy grande para ponerme medias con puntillas. Pero sigo siendo chica para q me hagas jugo de naranja exprimido.

Madre hay una sola... y yo la quiero asi de chinchuda como cuando se enoja xq dejo las toallas mojadas arriba de la almohada, y asi de tierna cuando me dice q todavia soy su princesita. Van a pasar muchos años hasta q vuelva a encontrar el disco del conejito...

Eres el unico artefacto electrico q me produce amor x exelencia..

La electricidad llega otra vez. Las luces se encienden. El beep se escucha mas agudo q siempre y la ventana al mundo se abre.
Muchas veces me pregunte si mi vida a partir de conocerla, se iria a transformar en algo totalmente virtual. Sé q fue asi... esta caja boba me enseño tanto de la vida real... tantas veces me angustio, me puso feliz, me lleno de curiosidad y tantas otras me sirvio como una guia de venganza. A traves de cables, circuitos, chapa pintada de blanco encontre mi lugar, escondida en contra al mundo... tan anonima como siempre quise y a la vez sin pasar riesgos.
Cuando me pierdo en recuerdos... me invade ternura, bronca, ganas de entender el xq las cosas sucedieron de tal o cual forma. Veo mi maduracion y mis errores marcados en un historial lleno de conversaciones impresas o guardadas en txt, al lado de fotos de tiempos con amor. Todavia guardo las primeras fotos q me mandaron cuando tenia trece años.. cuando el oh oh del icq sonaba sin parar. Cuando l'anonima era un proyecto del q no se sabia q podia salir bien o mal. Cuando dixie chicks ocupaba my details todo el tiempo, cuando melodysoft me sirvio para decir todo lo q no me animaba a decir en la cara. Cuando una postal anonima me carcomia el cerebro durante una semana. Tantas noches entre en astalavista.sk para bajar formas de hacking de msn, manuales de puertos y troyanos. Tutoriales de sub seven... jajaja q felicidad cuando aprendi a hacer mi primer ping a servidores.
Las noches q abre llorado arriba de este teclado... las veces q abre ignorado gente, puesto en invisible, borrando y re agregando a aquel q tanto queria olvidar para siempre. Tantas veces me rei a carcajadas despertando a mi papá de la cama a las tres de la mañana. Tantas veces me mori de bronca cuando me quedaba sin pulsos justo cuando me estaban x decir lo q tanto habia esperado durante tanto tiempo. Fuiste, sos y seras mi compañera... mi ventana al mundo real, el pasaporte a realidades, mi camino a la expresion... x medio de este vidrio nadie podra verme temblar cuando él me habla y seré yo misma sin ser patetica y diciendo todo tal como es. No me importa ser fria, pero muchas de las mejores cosas q me pasaron las planie antes x aca, a traves de palabras y letritas. Como cuando declare guerra a pomsp de tirarle la red abajo. Como cuando hice la pagina del desfile para poder poner en su lugar a gente q le tenia miedo. Muchos me conocieron primero por aca y dps personalmente y fue mas facil la confianza.
Y seras un vicio, uno q no me mata lentamente.... pero q me roba mas el tiempo y a la vez me lo regala.

Todos tienen un perro... yo tengo mi pc. Sere pedante, y q?... la globalizacion me atrapo entre sus garras.

Un dia como otros en Comodoro Py...

Miercoles... 12 del mediodia... suena el teléfono.
Ella: Pelotudaaaa.... no ibas a venir vos???
Yo (con voz de moribunda, casi fiambre putrefacto) : Bel... me quede dormida... me siento mal - toz de x medio - estoy con vómitos... he tomado reliveran y NO me puedo levantar de la cama.
Ella: Ok, Chau

y yo segui durmiendo...

La puerta se abre... lo noto cuando esa voz de pendeja chillona me dice "vos no tenias q ir a la facultad????"... leeenda hna me toco!

Vuelve el ring ring a mis oidos...

Ella: Por diosssss.... veniiiiiii q no quiero ir sola a comodoro py!!!
Yo: A donde????
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Fue asi como empezo la nueva aventura... y se... cuesta decirle q no a la enrulada.

Sin plata, sin pretextos suficientemente creibles, sin mucha salud... recupere mis pocas fuerzas con un té cachamay y me dispuse a tomar el colectivo.
Luego le siguió el avido pensamiento : " en q carajo habiamos quedado????"
Bueno... llegue al correo - esas bellas calles q me han visto en tantas cosas, tantos tiempos atras -, llovia en buenos aires... llovia mucho. La duda me iba carcomiendo el coco, ella iba a venir para aca... o yo la tenia q llamar?
El hecho consumado me demostro q tenia solo treinta y cinco centavos en los bolsillos y una belen q no llegaba. Pregunta: ¿Q carajo hago si no viene?. Respuesta: Caminar hasta Belgrano.

Sus caderas venian desdibujandose cuando se aprisionaba de sus brazos para no desteñir el tapado. Lo siguiente era explicarle como la iba a putear si no venia.

Esa tarde teniamos una misión : Debiamos cubrir un móvil sobre los detenidos piqueteros del quebracho en el poder judicial nacional.

Hoooola q tal... tengo paraguas rosa q me hacen juego con mis guantes rosas!. El paraguas no tardo en darse vuelta y la gente no tardo en reirse de mi infortunio. Mala gente, muy mala...

Llegamos hasta el lugar de los hechos. Sin describir mucha la conmoción q sentimos cuando no sabiamos donde estabamos y caminabamos x retiro con la guia T en mano, como dos inmigrantes africanos en paris. Nos situamos bajo un techito verde, q combinaba estrepitosamente con el tapado de mi enrulada y al lado un señor q osaba su tiempo plagiando a Ricardo Montaner... emanaba amor por sus palabras. Como de costumbre... yo no sabia q hacia en ese momento, en esa precisa baldoza y me rei bastante pensando q diria papá de q la nena este en ese momento en la puerta del poder judicial de la nacion, con unos amigos del quebracho a la derecha y un señor q cantaba "TANNN ENAMORADOSSS Q LA NOCHE DURA UN POCO MASSS" a la izquierda. A mi lo unico q me preocupaba era no perder el paraguas.

Los medios ( tanto america como cronica) estaban haciendo guardia y los policias copaban esas largas escaleras del edificio publico. De un momento a otro senti hambre. Belen, en su trance tardo en contestarme... hasta q decicio pedirle un cafe con leche al señor montaner. Dia de suerte... no habia leche!

Tome represalias y quise descontracturar la situacion... esta es la mia... Belen, anda a preguntarle al chaboncito de america.... "no, no q yo no voy"
Bueno fue...

Yo : hooola q tal...
Chaboncito de america: Hola
Yo : Disculpame... una pregunta... q onda con estos chabones del quebracho???... xq yo te cuento, somos de ETER y tenemos q hacer un movil....
Chaboncito de america: de donde????????? - cara de insipido perro -
Yo: Ehmmm... de ETER.... una facultad de radio ¿?
Chaboncito de america: No, mira... la cosa es asi... los estan indagando...
Yo: Bueno chau.

En ese momento quise una medialuna... el señor montaner ya no tenia mas.
Cuando me quede flasheada contando las ventanitas del edificio de enfrente, Belen me despierta de golpe.
Rubiaaaaaaaaaa.... se fueron todos!

Y se... miro a la derecha... no habian mas moviles
Miro a la izquierda... no mas del quebracho
Miro al centro.... se fue el señor montanerrrrrrrr!!!

Che.. q triste.

Y bueno... no hubo movil en directo. Taxi de x medio y a ETER.

Sigo preguntandome... xq no puedo decirle nunca q no a la enrulada? :P

Bele... te re quiero... con vos mi vida es una odisea!

P.d: Yegua... jamas q me llevaste al medico!