Mamá.. xq me hiciste asi??

Mirame Mamá... parezco un ser humano!!!

che q triste...

Vida Nueva, Blog Renovado...

Y sep... como dice taty... hay q tener dos velas prendidas, pero cuidar q no se incendie el rancho. Para tener dos velas prendidas se necesitan candelabros... para tener candelabros hay q ir a comprarlos, no ver tanto a la bella y a la bestia... la gente no se convierte en cosas y un pétalo se pudre. Por eso como pizza.
Ultimamente este blog se fue tornando de rosa amor con tanta melancolia..... ahora yo me pregunto: es necesario????. Na, no es necesario. Al contrario, da terror verme asi.
Por eso este cambio de actitud. Tanto llorarle al del centro de estudiantes ya ven... Soy Universitaria Carajo!!!
En este camino hay q llorar, quejarse, reirse, bardear al guri :P, pegarle a mi hna cuando se pone histerica y jugar a los power rangers con mi hnito. Fumar compulsivamente y decir "ay x dios q gracioso q es esto". Ser muchos bichos naranjas enviados x netscafe y caminar mucho entre piqueteros (mas cuando te dan globos/cumpleaños en constitucion).

Por eso hoy no quiero escribir sobre él, sino sobre mi.

Cambiando de tema... q indiferencia q se siente en los colectivos....

Ahora...

Ahora q calamaro no me duele tanto.
Ahora q ya no tomo colectivos raros para conocer el recorrido y divertirme sola cuando me pierdo. Ahora tengo la MAXIGUIA (con todo el recorrido de todos los ramales del 98).
Ahora q aprendi a hacer combinacion en 9 de julio / Carlos Pellegrini. Ahora q ya no me olvido de lo q queria escribir (me he comprado un cuaderno :P ). Ahora q ya conozco gente y no deliro tanto como ayer. Q sé lo q es un dolor de cabeza.
Ahora q no me cuesta tanto decir q si, o decir q no. Q soy voz y parte de mis actos. Y no necesito a nadie mas para divertirme.
Ahora q sé q es lo q me gusta, lo q haria y lo q no. Ahora q quiero terminar todo lo q empece. Q me di cuenta q los amores fracasados son solo eso, fracasos a la deriva q te rompen el coco cuando los traes del pasado y los queres reparar como una vieja tele blanco y negro de la q ya no hay repuestos. Ahora q ya no busco en el diccionario el significado de lo empirico. Y no me paso toda la noche dando vueltas x el boliche buscando amantes desconocidos. Ahora q ya no fumo lemans suaves y me dan asco los lucky. Q ya no tomo tafirol cuando vuelvo de bailar, pero no me pierdo los mates de papá. Ahora q la sociedad cada vez me da mas bronca. Ahora q conozco las verdaderas bases del socialismo y escucho Jaime Roos y Zitarrosa con aire de entendida. Ahora q me desespero cuando nadie se baja del diferencial y me deja el asiento. Ahora q leo mas y miro menos MTV. Ahora q me vuelve a importar si como mucho o fumo menos. Ahora q los traumas se van llendo de a poquito. Ahora q se lo q cuesta ganarse el mango, y hago la cama mas seguido. Ahora q dejo para despues lo de antes, y para hoy lo de mañana. Ahora q quiero saber y no quedarme.

Y lo mas importante... ahora q aprendi a respetarte y a respetarme. Ahora q quiero cambiar de vida. Ahora q no quiero mas buscarte.

Libertad no es Libertinaje (Contradictorio, muy)

Y se... todavia quiero tener la libertad de elegir quedarme todo un sabado en la cama escuchando Fausto Pappeti y la playa. Quedarme hasta las tres de la mañana analizando a la señorita Cora, o viendo fotos de Bariloche y extrañando la escuela. Todavia quiero tener la libertad de escaparme a las cuatro de la tarde a la casa de Taty y tomar mate compulsivamente hasta las ocho. Ir a lo de nanu hasta las nueve... cenar en Reggina con Belen, con Eze y con Fede. Tener de postre un partido de pool en Fausto con Matu y Sergio (aunque a Sergio no le guste Fausto :P) y volver a mi casa para conectarme hasta las cuatro para peliarme con el obrero o delirar con los chicos de punto cero. Hasta q el sueño me gane y me deje soñar una vida social restringida con horarios y numeros de cuentas q no cierran. Hasta q me despierte y otra vez lo de siempre. Correr... desayunar si tengo suerte, volar a la estacion, tomar el 98 (como castigo por estudiar merezco viajar parada - maldita pudricion humana -), bajarme, taparme con el bolso x la lluvia y subir tres escaleras para finalmente sentarme y despertarme de nuevo, queriendome quedar toda una tarde de sabado en mi casa escuchando a Fausto Pappeti y la playa.

Instrucciones Para Robar Besos...

Para robar un buen beso se necesitan: una predisposicion nada orgullosa para el momento, dos o tres palabras juntas para incorporarse al aliento necesario para la accion, y cerrar muy fuerte los ojos para sentir el roce de los labios. Nada de pretextos, pero si se necesitan muchos conjuntos de miedos, lagrimas y confusiones. Todos alineados proporcionalmente a los segundos despues del beso.
Los besos robados pueden ser apasionados, con furia, con pasion y hasta con bronca. Pero no hay nada mas especialmente sentido como esos besos robados a la deriva. Donde las salibas se entrelazan y las luces recien vistas en la pared, siguen estando aunque los parpados pesen, y las manos se pierdan en la soledad del pelo del otro, dibujando remolinos y vueltas de minutos de relojes. Donde el perfume es uno solo y la electricidad fluye por todo el cuerpo. Para siempre.
Pero nunca digas nunca, y nunca dura para siempre. Por eso son solo segundos escondiendo milisegundos de intacta perfeccion. Para robar besos no necesito mirarte. Solo escaparme por tu cuello sometiendo a mi mano a el mejor sentido del tacto y con dulce violencia empujarte hacia mi. Dejarte sin opcion solo por hoy, dos segundos en una visita de silencios.
Y sere injusta, imprevista, magica, irracional, tonta y hasta torturante. De mas esta decir lo de inoportuna. Pero es tu boca la q se me acerca cada vez q la veo. Es la q sonrie. La q llena de pliegues inventando muecas sensuales q rompen todo mi estado de tranquilidad.
Y son tus ojos los q me persiguen cada vez q no te hablo, q me voy cerca. Tu mirada la q me controla y me acusa de no estar deseando saber como robarte un beso. Y vos tampoco, xq para robar besos no hay q hablar y nosotros hablamos lo suficiente como para no poder robarnos nada. Porque los besos robados son como brillos de luciernagas encandilando faroles de neon.
Por todo eso en este invierno hace calor, y por todo eso es xq no sé robar besos. Miedo talvez a la policia q controla todos esos argumentos. Q me lleve prisionera x faltar a la etica y a la moral. Q me encierren en el calabozo mas oscuro.
Pero soy conciente de q mi miedo es a q me digas q no, y q la mano q te trajo hasta mi, haga q toda la situacion te incomode y q se caiga rendida hasta mi cintura. Despejandote el camino hacia mi boca.

Un temita para la Enrulada...

Entraste sin preguntar
Acomodaste tu risa en mi cama sin sueños
La tarde tartamudeaba
Sus primeras sombras en el ventanal

Yo te empezaba a contar
Que no puedo convidar más que promesas rotas
Vos te burlaste al oído:
"Mentime despacio, servime otra copa"

Y me invitaste a pasear a la orilla de tus tobillos
Y antes que el sol nos salpique
Dijiste: "Adiós cantor, no tomes frío"

Dónde vas a dormir esta noche
Princesa tibia de besos lerdos
Dónde vas a dormir esta noche
Con tanto invierno ladrando por ahí

Sería lo que no fui
Con tal de verte asomada Al balcón de mis penas
Tu ausencia es como un zarpazo
De días fallutos que no pasan más

Podría disimular
Pero el olor de tu voz
Se acurrucó entre mis cosas
Así que como un imbécil
Te escribo canciones que besan la luna

Y me sacaste a bailar
A la sombra de tu vestido
Y antes de juntar la ropa dijiste:
"Ni se te ocurra soñar conmigo"

Dónde vas a dormir esta noche
Princesa tibia de besos lerdos
Dónde vas a dormir esta noche
Con tanto invierno ladrando por ahí

Y me hice fama de amante cruel, sin nada en los bolsillos...

Dias, horas, minutos... conspiraciones secretas en contra de una libertad autoctona y nada didactica en torno a una realidad exahustiva y llena de convicciones a crear a gusto de los pertenecientes a esta sociedad "burocratica" segun Malena.
Amores q van y vienen tras apuestas de besos robados....
Porque si hubiera aprendido a robar besos, hoy no me sentiria tan vacia.
Ya es muy poco lo q me divierte... busco busco y no te encuentro en nadie. Q es lo q pasa?, la calle esta vacia, tanto como yo, y hoy llueve.
Escapando x tuneles de los q no veo nunca las paredes, donde las quiero tocar y cada vez se van mas lejos... paredes q me escapan. Y libros q dicen q no hay q buscar las muletas en otros, sino encontrarlas al final de las piernas. Ideologias socialistas q quieren cambiar con creces, un conjunto de personas q se niegan a cambiar y yo metida en el medio de tantos piquetes de ojos.

Y nosotros q no nos entendemos. No podemos entendernos, no debemos...
Pero soy tan pelotuda q en vez de enojarme, me alegro... salto x los aires y dibujo mariposas en el cielo. No me puedo enojar con vos... con esta obra de teatro q armamos... donde no podemos decidirnos. Donde te extraño como si hubieran pasado años, y fueron dias y dias q vendran a partir de mañana donde de nuevo no voy a saber de vos. Y en mis ganas de borrarte de mi vida nacen las consecuencias y los miedos de no volver a verte. Y no puedo. Es un error q no dejo de tachar sin tener liquid paper o papel en donde pasar esta historia en limpio.

Tendria q irme mas lejos todavia para no caer en la tentacion de irme corriendo a buscarte. Aparecer, decir hola... buscar conversacion en temas inocuos e insensatos. Temas q inventandolos tapen todo lo q te quiero decir. Esos nervios q me vienen cuando te tengo cerca. Y yo sin poder robarte besos. Porque nadie me enseño como hacerlo y ya no quiero buscar maestros q nunca voy a terminar de conocer.

Y aunque estes lejos... kilometros de mi nueva via de escape, de mi tunel. Hoy te siento cerca. Y gracias por eso.

Del Post de Colombina ( el comment q no pudo ser )

Viene de : http://nagualvagabundo.blogspot.com/
Maldito Comment... nose hasta cuantos caracteres acepta
Lo q vale es la intencion dicen :P
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Colombina:
Volver es muy dificil, lo mas facil es quedarse.
Es como descubrir despues de muchos años convertidos en atardeceres q no tuviste tiempo de ver, y encontrarte con tu cajita de musica, abrirla y escuchar tambores de colores tocando al compas de las lagrimas. Cuando te das cuenta de q no paraste un poco esa tarde en q volvias del laburo, para ver el ocaso y el sol caerse atras de ese edificio. Y los colores, q son como tambores sonando en las terrazas junto con la bailarina de la cajita, te dicen q pares el reloj. Q esperes dos segundos xq el sol se esta durmiendo y en esa esquina hay magia escondida.
Magia q no ven todos, magia imperceptible q solo nace cuando se descubre.
Esa magia te la dan los años. Algunos la encuentran cuando se paran en esas esquinas dos segundos y se dan cuenta de q siguen vivos. Y hay otros q siguen de largo, siguen corriendo y no paran el reloj nunca.
Porque obligar es lo prohibido y aceptar es eleccion. Lo bueno y lo malo terminan cortandose en algun punto de la recta (no como las asintotas ;oP ), entonces los grandes dejan de ser ogros cuando plantean limitaciones y uno conoce con el tiempo las suyas propias.

Princesita este es el mundo... eleccion es quedarse en la isla, o inventar miles de islas en los pasillos en una oficina. O ser la maga del tiempo en un magico atardecer.

Besotis

La Rubia Murguera

Princesa

Entre la cirrosis y la sobredosis
andas siempre muñeca
con tu sucia camisa y en lugar de sonrisa
una especie de mueca,
como no imaginarte,
como no recordarte hace apenas dos años,
Cuando eras la princesa , de la boca de fresa
cuando tenias aun esa forma de hacerme daño.

Ahora es demasiado tarde princesa
buscate a otro perro que te ladre princesa.

Maldito sea el guru
Que levanto entre tu y yo un silencio oscuro
del que ya solo sales para decirme:
'vale!, dejame veinte duros',
ya no te tengo miedo nena,
pero no puedo seguirte en tu viaje,
cuantas veces hubiera dado la vida entera,
porque tu me pidieras llevarte el equipaje.

Tu que sembraste en todas las islas de la moda
las flores de tu gracia,
como no ibas a verte envuelta en una muerte
con asalto a farmacia,
con que ley condenarte,
si somos juez y parte todos de tus andanzas,
sigue con tus movidas, reina,
pero no pidas que me pase la vida pagandote fianza.

Ahora es demasiado tarde princesa
buscate a otro perro que te ladre princesa.

Yo no queria volver a enamorarme.... para tener q olvidar otra vez.

Hoy

Morirse puede ser tan positivo a veces.
Pero cuantas veces tendre q morir para encontrarme?
Jugar por jugar puede terminar siendo un juego maleficico, nada creativo y con un monton de palabras de "no te quiero ver mas" en juego.
Como jugar al juego de la copa o llorar x terminar siempre haciendo lo q no merezco ni yo, ni nadie. Y desengaños... arrepentimientos. Voces q marcan destinos equivocados, con sueños equivocados y soledades al cuadrado. Y cosas q no queres decir. Y cosas q no quiero saber. Y cosas...
Jaque mate de nuevo... asi muerte a la dama de una. Temblores de culpa, miedos irreconocibles q vienen a buscarme de nuevo. Y gente q sabia q estas cosas pasan, advertencias, falta de conciencia. Falta de muchas cosas y cosas con muchas faltas.
Demasiados errores repentinos, con inspiraciones de subte baratas. Sueños traicioneros con despertares en no saber si perder o seguir jugando o ir a tablas.

Y vos q te vas de nuevo, atras de palabras q nunca quiero terminar de escuchar, de leer, de sentir, de pensar. Pero el m voy esta latente... tan prepotente como tantas otras veces q lo escuche en mi puerta.

Porque ahora si estas detras de la puerta diciendome q me vaya. Ahora q me acostumbre al lugar. Ahora q me acostumbre a sentirme bien, incompleta, pero bien. Ahora q me cuesta mucho decir chau a todo ese lujo de vulgaridades. De caras conocidas. De proyectos auxiliares en una nube de temblores de aparatos. A esta actualidad de profetas disfrazados buscando como esconderme , como hacerme escapar cuando la bronca, la realidad o el puto destino explican y detallan con formas y colores como estoy donde no debo.

Pero puedo seguir en un camino sin frenos, como hice siempre q pude. Atropellando y robando un poco de todo eso q me robaron alguna vez. O q perdi sin creer q era todo eso lo q siempre busque. Y palabras mas, palabras menos.... soledades mas, sola menos. Idioteces de idiotas enamorados en un pueblo sin escrupulos q lucha en vano tantas promesas de justicia. Con justicia propia, ajena, muerta y viva.

Pero al final... por creer en mi, las cosas cambian permanentemente. Ya sin excusas, ni explicaciones, ni ganas de peliar por algo q nunca entendi q es, fue o sera. La verdad es q nose q busco, nose q espero, nose q hago. Sigo tan perdida como cuando me autoconvenci de q tan perdida no estaba. Y las consonantes y vocales todas juntas decian "cuidado, un derrumbe"... ya no tengo nada ni q perder, ni q ganar mas q un rato de sabiduria asquerosa en manos de bohemios callejeros q solo se dan cuenta de q dejan de estar perdidos por un rato cuando se encuentran. Y cuando se abrazan, y cuando se besan.

Todo vuelve a un antes sin despues. Sin confusiones. Casi tan claro como el agua, como el agua del riachuelo. Con una desazon inmensa de nadar en un mar de cosas raras por un rato y silencios incomodos. Donde nadie es yo. Donde nadie puede salvarme. Prendida a un salvavidas de plomo especialmente diseñado por mi arte. Donde dice bersuit, donde dice murga, donde hay una foto de cortazar, donde mis amigos dejan flores antes de ver como con una sonrisa de por medio, me voy tirando a ese rioonde solo me quedara nadar, nadar y caerme al vacio.

Y algunas voces del budú. Del profeta amigo imaginario y perverso q me da en q confiar, q me explica los peligros de q alguna vez podes odiarme. Y yo q con mi sonrisa, con mis excusas, con mis pretextos le digo q esta equivocado. Q seré mala, muy mala... q te voy a lastimar como lo hice siempre. Y como no puedo dejar de hacerlo, por jugar por jugar. Por no aceptar las cosas, x no creer.... por vivir matando sin querer. Por no poder terminar de hundirme con mi salvavida de plomo, x querer aferrarme a vos. Y tirarte conmigo para q mis ultimos minutos no sean en soledad. Porque una vida de soledad no se soporta. Y mas alla de toooodo. Mas alla de q soy mala, de q juegue, de q no me entienda. Entiendo q te quiero. Y esto no pasaba antes. No pasaba cuando era él, el q me decia q estaba loca. Cuando era él, el q me gritaba como no me queria. Como queria hundirme en el riachuelo. Cuando era él, al q le pedi una mano antes de caerme y no me la dio.

Porque es como la historia q nunca termine de escribir de la montaña. Donde una vez estabamos trepando para tener un lugar q sea nuestro y te tire sin querer. Y te caiste, y me pediste una mano y no te la di. Porque me acuerdo como llore dia y noche por dejarte caer. Y como estuve tiempo avergonzada de mi misma como para buscarte.

Entonces el tiempo no paro y segui escalando sola, hasta q te pedi una mano y como vos no sos yo, me la diste... me dejaste subir un poco mas. Me mostraste el camino. Me lo señalaste... me mostraste las flechas. Pero ya no podias seguirme. Entonces te tire conmigo al precipicio.
Y mientras caiamos me dijiste cuanto me odiabas. Y nos hundimos en el agua del riachuelo.
Pero vos con la posibilidad de salvarte para siempre y yo con mi salvavida de plomo ya tenia mi condena asegurada.

Si fuera tan facil decirte q no tengo q hablarte mas nada, con el poco corazon q me queda, te juro q lo haria. Pero quiero y no, decirte tantas cosas.... q lo imposible ya fue. Q organizadamente soy el otro yo de lo q conociste.
Si fuera tan facil desaparecer ahora, si tuviera los ovarios para enfrentarme, dejaria de estar loca, y de reirme en vez de llorar, de mi salvavida de plomo.

Pero la realidad no tiene metaforas. La realidad no deja enseñanzas. La realidad no te separa de mi, sino yo misma. Y ojala nunca termines de saber todo lo presa q estoy por condenarme. Porque la culpa no me jode. Me jode la idea de encontrar lo unico q no estoy buscando. De no poder tener palabra firme, sino contradicciones. Y ganas de seguir decorando el salvavidas con mas énfasis. Llegar peor al momento final. A la sepultura de millones de silencios convertidos en uno solo y grande. Uno q no dure tiempos.

Sin Sentido Común...

Y sueño con ella. Tratandola mal, ignorandola, con indiferencia cuando me necesita. Queriendome vengar de algo q nunca me hizo. Queriendola odiar cuando se q ella es tan victima como yo de algo q nunca entendemos q es. Pero ella me quiere matar, lo se, xq contrata a tanta gente q no conoce para q venga a tirarme mis castillos de naipes al piso. Contrata gente q no conoce, pero gente q no me quiere hacer bien. Gente q sabe cuales son mis puntos debiles, q sabe donde pegarme.
Pero ella se siente tan sola como yo en esta lucha interna de eliminar a la otra. Y a veces quiero ser su amiga, quiero acercarme, quiero entenderla y llorar con ella.

Pero la gente q no conozco, q yo contrato para q le haga mal, existe y me cuentan lo q esta pasando. Todo lo q me necesita al lado de ella. Escuchandola.
Entonces quiero estar ahi, tocarle el pelo con una caricia, pero tengo las manos tan frias, q se q pensaria q son golpes frios a su cabeza. Y tiemblo al lado de ella, solo mirandola. Sintiendo frio y sin poder abrigarme con nada.

Pero nunca nos tuvimos miedo. A cada una le alcanza con saber q la otra esta ahi, y q viene a llevarse todo lo poco q tenemos para disfrutar un pasar engañoso. Y nunca podriamos hablar. Eso es lo mas imposible de todo lo q nos pasa.

Entonces contrata un auto con dos chicas, q se hacen amigas mias y q se ofrecen a llevarme a mi casa a las cuatro de la mañana. Dos chicas vestidas como yo, con mi idioma, con mis vivencias. Dos personas con las cuales sabe q me voy a sentir comoda.
Hasta q la situacion se convierte cronica y entre musica de la bersuit y cigarrillos regalados, me llevan lejos. Amenazandome con q la deje en paz, q no la moleste mas y tratan de matarme.

Mas alla de q me asuste, de q la nueve milimetros este cerca, el miedo sigue sin existir, y con ironias me matan. Riendose de a poco de mi suerte.

Un cadaver exquisito q nadie llora. Xq resulta q todos los q mentian con q me querian, eran sus contratados. Por eso hoy nadie llora, nadie se queja, nadie recuerda. Fue todo mentira. Una vida-mentira q busco en ella algo por q morir.

Y en la nada aparece él, hablandome a traves del espejo, acariciandome el corazon con una de las manos q tienen su alma. Y él si llora, xq él me va a extrañar aunque no lo diga. Por q x mas q ella lo haya contratado. Él si habia aprendido a amarme. Pero estamos muertos y dos almas ya no pueden ser una.

Las cosas con una mina como yo no duran...

Salvavidas de Plomo - Bersuit Vergarabat -

Pequeña muerte en la sombra de lo q se perdio
disparo sobre uno y no sabes quien te la mato
pequeña muerte q no se puede ocultar
en un momento de la noche no sabes para adonde agarrar

Quedarte no es un chiste, y no, entero no estas mas
te duelen los relojes en la piel de tanto esperar
si lo pensas un poco por ahi la podes alejar
pero se abrio la caja negra del dolor y como la cerras

De tanto odiarla a cualquier hora
mas la queres no te escapas
son cosas de cada uno
vos sabes, hasta al mas fuerte
lo beso la crueldad

y te dicen q te quieren,
te dicen q te esperan
todo lo q te dicen
ya no te sirve mas

Volver yo ya no puedo,
las cosas no se cambian
de un dia para otro
la sombra me llevara

Pequeña suerte la ve, entrando a otro lugar
ciego buscando siempre un amor ideal
no pienso quedarme llorando para mendigar
soy la bolsa de locura y de rencor, no te quiero ni cruzar

De tanto odiarla a cualquier hora
mas la queres no te escapas
son cosas de cada uno
vos sabes, al mas pulenta
lo beso la crueldad

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Es verdad obrerito... las cosas con una mina como yo no duran...

Por algo estoy bien limada y no me bancas. :P

Porque la Soledad esta noche desespera.. (Carta a los chicos cuando fueron a Palermo)

Amigos de mi Life:

Supongo q en este momento estaran los cinco en ese departamento frio bañado de una incertidumbre enorme q ni siquiera Cortazar puede desprender, preguntandose el porque, el como o quizas el porque carajo la Suller se hizo amiga de nuevo con La Rimolo y quizo entrar en el sanatorio.
Pero queridos amigos mios, la vida puede ser tan interesante... uno puede pasarse dias enteros acostado en la cama viendo los ribetes del techo de madera, tratando de crear figuras cuando los mismos ojos empiezan a desdibujar realidades y nos sorprendemos cuando hablamos con otra persona y aquel secreto de las figuras q parecia tan nuestro, resulta q no era tan asi, y se nos va ese sentimiento de sentirnos unicos en ese aspecto ....
Y yo sé q Matu en este momento estara repitiendo de nuevo eso de q "Miren, Soy Juan Castro", y Belén los apurará de nuevo a terminar esas cervecitas para luego ir a visitar a nuestros didacticos amigos de Serrano. Pero no dejen q los apure... q la mejor parte es cuando estan todos juntos en esa mezcla de solteria adulta q les ofrece el departamento de Orly.

Porque el lugar es digno de un escritor. Digno de sentarse a ver pasar gente x la esquina y saludarlos a los gritos y putear. Porque es un lugar de expresión.

Y discutirán de Cronopios, y de Famas, y de Almacenes con Yogurth barato ... y Gonza preguntará otra vez a su madre el porque lo ha hecho de tal o cual forma.... y se pegará con una botella queriendo tomar colectivos inexistentes q pasan a horas no calculadas por Plaza Constitucion.

Y todo porque???

Quizas porque el equipo no se cansa de escuchar "Otra Sudestada" y a la vez Radio Disney...
Quizas porque los fideos se pegan esta vez y las hamburguesas tienen demasiada sal y no hay suficiente vino para empezar la noche.

O Quizas por el bienestar q deben estar sintiendo en ese momento, donde no me siento sola, donde no se sienten solos, donde no estamos solos y somos libres. Y esta botellita de cerveza quizas me ayude en mi soledad un rato mas ...


Ojala q la esten pasando como ustedes saben hacerlo .... para no sacarle la chispa a la reunion viteh... (Consejo: no le vomiten la plancha de nuevo a Orly)


Los Quiere Mucho
Sabru

P.D: Belén..... todavia estoy esperando la Combi.....

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Cuando volvemos???????????? :P

La ultima noche q pase contigo...

Q noche la de anoche eh!
Llego un momento q tanto amor repentino me asusto y q quise ir a mi casa en el remis del tipo q hace de psicologo ( al final me termino dando miedo) y asi fue.
Hola viejo, vine a tomar mate, dame seis pesitos para el remisero ¿?.
Incongruencias naturales en una familia estrepitosamente incongruente, llena de actitudes como "Hoy campeonato familiar de Ludo Matic", y mi abuela q se pelea con la perra xq no la deja sentarse en el sillon a fumar tranquila. Y la perra le amaga para morderla y vuela la patada.
Patate puff... los gritos van armando melodias molestas en la pieza de al lado... es mi hermanito q llora xq se mojo el buzo con agua y mi hnita haciendole la psicologica para q no la joda, ahogandose de nuevo en el discman con "Quiero revolcarme con vos".
Mi viejo q habla de toooooodas las desgracias habidas y x haber con mis abuelos. - Che, pero q malll... pobre, donde lo velan?, en cuellas?, le hacen descuento si van de a dos fiambres? -
Morboso... morboso...

Entonces me escapo atras del monitor de nuevo. Prendo la pc (no un pucho, xq me duele mucho la garganta de todo lo q cante y fume ayer), acomodo los cables... doy vuelta el cpu para enchufarle los auticulares - encima de q de los auriculares anda solo el cosito izquierdo... brotes psicoticos - y pongo Jose Sabia... xq Jose Sabia q era feliz sin amor.

Y mi vieja... q va a buscarme al cyber, va a cinema, va a la plazita cuando estoy en la murga, q me espera, me persigue y cuando la escucho salta con millones de proyectos de empresaria - q esta vez van a salir - pensando q asi yo voy a dejar de estar "dispersa" como quien dice... siempre tirandome abajo con su "estas mal, estas muy mal". Posta???... creo q si no me lo repetirias tanto yo podria autoconvencerme de q estoy mejor q ayer. Siendo mi sombra, torturante.... bastaaaa, dejame esconderme en mi soledad tranquila!, si no te llamo no significa q no te necesite, pero tampoco estes las veintisiete horas del dia como una escolta atras de mis pasos y martillandome la cabeza con cosas q nunca terminas de poner en practica. Todo me suena a fracaso sin ganas de dejar de fracasar.

Pero las chicas me dicen "no te vayas", dale q entramos a buro... q pasa? quien esta en buro xq no queres ir?, vino alguno de tu rebaño?... uhh la murguera se puso la gorra, - che flaca, q ortiva - (dice el novio nuevo de Ivana). Nononono... estoy cansada, me levanto tempranito xq tengo q ir a comer un asado xq es el cumpleaños de mi abuela - Jamas q la mina se levante a hora, jeje- . Y vienen los planteos - No Albin, vos ya no sos el mismo...- Che Sabry, q te pasa?, xq estas diferente con nosotras?... Dale boluda q vos no sos asi...toma, tomate este vasito de vodka.... o mejor... vamos a bailar como murga xq estan pasando la fascination.

Tan dificil puede ser entender para todas ellas/ ellos q me canse de esta rutina?... dejenmen tranqui. Yo voy a estar bien.
Entonces me dieron mis cosas... la mochila se la llevo taty, y mis cosas eran muchas para mis dos manos: Un celular, una billetera, una base de maquillaje, un delineador de ojos.... fuck, me olvide los puchos.

Buenisimo... son las seis de la mañana, tengo todas mis cosas en las manos, no tengo cartera (xq soy pobre, yo vivo del aire), pero tengo dos pesos y la shell cerca. Q ironico comprarse un alfajor y sentarse a esperar q Maxy entre x la puerta, me pida perdon... o q me putee de vuelta, ya da lo mismo q diga lo q quiera, q piense lo q quiera, ya no me importa. Pero igual, la ilusion de cruzarmelo, de saber si sigue vivo, tan repugnante como siempre fue, tan forro, tan predispuesto a ser odiado, me llama la atencion y me hace entrar a la shell buscandolo. Buscando de nuevo, como siempre las casualidades. (Espejituuuu volve para retarme)

Porque siempre los quise tanto?... Rodrigo, Maxy, ahora esto q es como volviendo al futuro, pero mas intenso. Sin ganas, insipido, ortivando las noches. Pero mas vivo q nunca.

Y eso q me atrapa, me enreda... eso q se pinta como la opcion mas redituable, mas tentadora y prohibida, se esta convirtiendo de a poquito en el tema favorito de mis sueños. Sin embargo no estoy sola... esa cuadra mata a Bele y a la Parca, asi, repentinamente como los vampiros cuando ven la luz. Pero Boludaaaa..... es preferible ir a dormir q quedarse. Cura de sueño con jugo clight de pomelo.... urgenteeee!!

O mejor me quedo bailando "La ultima noche q pase contigo, la llevo guardada como fiel testigo, de aquellos momentos en q fuiste mio, y hoy quiero borrarlos de una vez". No Bele, yo tengo palabra... hoy me cuidas vos para q yo no me aparezca alla, y mañana te cuido a vos para q no vayas al kiosco de Hinojo. Bueno fue... nos quedamos a las
dos de la mañana componiendo canciones en la puerta de Fausto.

Pero como le digo q no esta solo a distancia?. Como hago para demostrar q no me importa nada cuando de verdad me importa?. O para q mentir y salir corriendo cuando quiero decirle hola nada mas. Hola, no estas solo... aca tenes un hombro en q llorar si queres. Aca tenes dos brazos q te pueden abrazar cuando no te quede nadie vivo en el mundo. O q tengas a todos y quieras llorar conmigo. Yo estoy, veni y lloramos los dos. No, no quiero ir a bailar, gracias. Sabes, debes tener a veinte atras tuyo, y vos desperdiciando a esos veinte x el. Gracias señor remisero... ahora callate, pone quinta y llevame a mi casa. No me interesan tus palabras de aliento en este momento. Q forra q soy cuando no quiero serlo no?.

Che practicante de vuelos cosmicos, veni a buscarme q estoy aburrida, enseñame lo poquito q sabes y dejame entre las nubes apagando el motor un rato. Puede ser q aprenda a gatillar en la desesperacion, o q me salte la esperanza y aprenda a manejar tu avion y me salve. Porque sentirse infiel es tortuoso. Infiel a uno mismo. Porque siempre hacerle el aguante a ellas cuando lo q necesito no lo quieren aceptar y ponen cara de orto cuando se los planteo. No quiero rererere equivocarme otra vez. Igual fue... ya estamos quemadas... tendriamos q irnos a vivir a Checoslovaquia para borrar un pasado incierto, lleno de bardeadas y golpes. Y no estoy tan loca al no saludar a mis ex compañeritas de toda la vida. Porque todo lo q me dijieron se paga con unos gramos de indiferencia.

Quedaba todo quieto alrededor. Y la suerte no les quiso dar un sol.
Mala suerte la mia q me trajo hasta aca, serruchandome el piso tantas veces incontables y ese caradurismo q me explota, cada vez me complica mas la existencia.

Bueno, vino Bele
Me voy con la cura de sueño.

Besotis